随着离婚率的不断攀升，都市人越来越对婚姻的稳定性和可靠性产生了质疑。为什么许多情投意合、郎才女貌的热恋情人，一旦成为夫妻，就没有了往昔的浪漫，随之而来的是为琐事无休止的争吵，或者就平平淡淡地“过日子”？

　　其实夫妻关系是一种特殊的人际关系，它是含有人性、亲昵性、长久性、发展性和契约性的关系。人与人的交往，总会发生摩擦，即使是亲密的夫妻也不例外，关键在于你如何面对和适应。婚姻的不幸甚至解体，有一定的社会根源，但是心理学家研究发现：有些心理因素同样会使人感到婚姻不幸福，甚至导致婚姻解体。记者采访了几组家庭成员，他们的对话，或许使我们对婚姻的内涵有了新的了解和感悟；而心理咨询师何风的专业点评，则让我们对这些问题有更深刻的认识。

　　对待生育，男女心理大不同

　　这是一对婚龄5年的夫妻，丈夫35岁，妻子30岁。当丈夫提出添丁计划时，却遭到了妻子的反对。于是，这番对话开始了――

　　夫：结婚已经5年，我35岁了才提出生孩子，这要求过分吗？

　　妻：婚后不要孩子是我们当初的约定，你怎么可以反悔？

　　夫：是，结婚时，我们是商量好暂时不要孩子。那是因为当初我们对自己的工作状态都还不太满意，希望有机会抓住跳槽的青春尾巴，再往上走一走。但现在，结婚都5年了，咱们两个人工作都不错，事业也已经稳定下来了，而且你这些年的工作业绩比我还好，为什么就不能满足我想做父亲的愿望，还有体谅长辈的盼孙心切呢？

　　妻：我已经30岁了，媒体上也一直在说女性晚育的弊端，你以为我不想早点做母亲吗？但是，孩子最终是要我去十月怀胎、我去哺乳喂养的。虽然双方父母都能帮忙，但就这怀胎十月和哺乳期，我必须得放弃已有的事业发展机会。

　　如今职场竞争太激烈了，我这么潇洒离开、安心在家生儿育女，那生完以后呢？我还有机会重新开始吗？就凭你现在的收入和工作状况，能给我和孩子一个稳定而富足的将来吗？

　　丈夫：这算什么话？难道像我这样状况的男人就没资格做父亲了？孩子的幸福关键来自父母用心的呵护和关爱，而不仅仅是金钱。

　　妻子：……

　　专家点评：当今社会，每个人都有了更多的选择权，生育权并不仅仅属于女性，丈夫同样也有。

　　夫妻关系是一种特殊的人际关系，更需要彼此的互相尊重和体谅。因此，在这个问题上，夫妻之间所能采取的唯一办法便是平等、真诚地沟通。争执未必是一件坏事，在婚姻的过程中，这甚至不能算是挫折，而是夫妻间共同成长、加强彼此粘连度的一次绝好机会。像这对夫妻，表面上是妻子暂时不想要孩子，深层次的原因却是丈夫事业和经济上不如她，让她缺少充分的安全感――要知道，如果让一个女性下决心生小孩，除了夫妻感情，对生活和未来的安全感也是非常重要的。在这种情况下，丈夫除了更加努力工作，让妻子看到自己的自信和成就，还可以尝试让妻子了解，生孩子的准备永远是无法做得十全十美，只要有了相对稳定的经济实力，女性最好不要选择过晚生育，这一方面不利于母子健康，另一方面，如果孩子还未大学毕业，父母就已经退休了，也不利于家庭收支平衡。

　　到底谁该为婚房买单

　　要结婚，首先就要解决房子问题，这对于许多“新上海人”来说尤其重要。受传统思想的影响，一般婚房均由男方提供。但对于一个没有任何基础的年轻男性来说，置办一套婚房谈何容易。

　　妻：“天当被，地当床”只能是吟唱的诗句，生活是真实的，吟过唱罢，还要面对现实。结婚首先要解决的就是房子。你看人家小何，怎么看都是个平凡普通的女孩子，可人家刚打算结婚，夫家就把房子准备好，只等接人了。我熬到三十出头，终于下决心嫁了，还要自己掏腰包买房子，怎么想都觉得郁闷！

　　夫：现在不都流行AA制吗？你一直自认为紧跟潮流，这会儿怎么突然变得传统起来了？结婚本身就是两个人的事，这也是你我共同的家，怎么就不能由我们俩共同出资出力？你一直自命清高，遇到实际问题，就显示出世俗的本色来了吗？更何况，如果结婚可以很精确地计算出“你的”和“我的”，我们的感情又放在哪里？

　　妻：话是说得不错，我也能理解，但让我一下子心悦诚服地接受这样的现实，也是不实际的。想法大家都有，谁敢保证做到言行全部一致？……

　　专家点评：传统的嫁娶观念中掺杂了太多金钱标准，女人和男人在那一车嫁妆和聘礼面前，丧失了太多的平等。而今天，我们却心甘情愿在那个原本已经倾斜的天平上，再加上“房产”这么沉重的一项。男人除了奋斗事业、尊重女性、照顾家庭之外，还要挣房子，而这付担子，也许不仅仅是加在他自己身上，更要加在他的父母身上，这对男性来说是过重的压力。从长远来看，如果在买婚房的问题上，准夫妻之间都要产生严重分歧，那么以后他们对家庭开支的分配，比如妻子是否一定坚持应该由丈夫养家等问题上，也会存在不小的隐忧。

　　儿媳调教的应是丈夫

　　这是一个老生常谈的话题，但不同年代，所谈的内容也有所不同。59岁的婆婆和27岁的儿媳，各有各的苦衷。

　　婆婆：我一直都把儿子作为生活重心，凡事总是先为他着想。可他长大了，连个温柔点的说话语气都没有，家就像他的旅馆和饭馆，我也只是他的保姆而已。我儿子工作至今已经五六年了，从来没有主动给我买过一次礼物，平时更是很少嘘寒问暖。我说头晕，他对我耸耸肩说：去医院看看吧。然后转身就走了。就这么一个儿子，我还能指望老了让他来照顾？去年他结婚了，小两口整天不着家门，儿子居然给我把钥匙，让我有空帮他们“照顾”家。他这一声照顾，我就成了他们的钟点工。媳妇更是理所当然地把换下的衣服往卫生间一扔，全靠我来“照顾”了。我伺候完了儿子，现在还要伺候媳妇。现在的孩子太自私，根本就指望不上他们。我也想明白了，也不会再“照顾”他们，当然更不指望将来他们来照顾我，还是自己照顾自己吧。

　　媳妇：我那婆婆真想得开，就一个儿子，说扔就扔。我们整天忙于工作，压力多大，非常辛苦，回家哪有时间和精力再去料理家务。请婆婆帮忙，才做了没几天她说身体不好，就不见了踪影，这不是给我难堪吗？我曾经也是父母的掌中宝，从小到大哪里做过家务，凭什么嫁了你儿子后就要沦为家庭主妇？不仅要应付忙不完的工作，还要伺候你儿子！让他来伺候我还差不多。说实话，从小被娇宠惯了的我，根本就不知道该怎么做媳妇、妻子，又该怎么与婆婆相处。

　　专家点评：随着“大家族”概念的淡化，“小家庭”形式已成为当今婚姻的主流。这一形式为现代夫妻带来了更多的独立和私密空间，但也对家庭生活能力提出了更高的要求。没有了上一辈无微不至的“关怀”和“呵护”，对于“家”的经营，需要现代职业女性和她们的丈夫花费更多的心血。同时，摆脱了儿辈纠缠的父母，也有了更多的空间去过属于自己的生活。婚姻对于夫妻双方都是一次成人仪式，我们没有权力推卸原本应该由我们履行的义务，媳妇可以“调教”的，不是她的婆婆，而是她的丈夫。同时，婆婆是需要照顾和尊敬的，而不是不花钱的保姆。

　　不能让收入决定家庭地位

　　长久以来，我们已经习惯了夫妻在收入上的“男多女少”，但随着女性进入职场并取得出色的成绩，妻子收入高于丈夫的家庭屡见不鲜。这种收入多少上的变化，可能会让男人变得非常敏感，引起不必要的争执和矛盾。

　　妻：你说哪有你这么不识好歹的男人，老婆在外工作有起色，能赚钱，别人开心还来不及，你却整天唬着脸，说话处事越来越专制武断，有时简直不可理喻。

　　夫：你以为我想这样吗？谁不希望整天开开心心的，我这不也是没办法吗？自从你拿的工资比我高开始，你在家中的表现越来越强势，不管大事小事，都必须你说了算，我只有点头照办的份。我发现自己越来越窝囊，哪里还像个男人？如果连表面的尊严也没有，你以为我一个大男人，还能在这样的环境里开开心心地生活吗？

　　妻：所以你就用专制和武断来武装自己，来压制我的“强势”？真搞不懂，男人的自尊就这么重要，你就不能谦虚一些，把心态放平和些？你既不肯面对现实，还要刻意地摆出一副大男人的嘴脸，最终又能得到什么？我这么辛苦在外拼搏，你以为我容易吗？回来还要受你的窝囊气，我能甘心吗？

　　夫：……

　　夫：做男人难，做能干女人的男人更难！

　　专家点评：无论是丈夫本人或是妻子，一方面，我们在高呼着“男女平等”，一方面却在荒唐地维系着“男人要比女人强”、“男人要比女人赚得多”的陈腐观念。细细想来，就会发现这一切是多么逻辑混乱。其实，男人敏感一点又何妨？男人需要妻子的呵护和体贴也很正常。妻子的收入比丈夫高，现在不是一件稀松平常的事情吗？做妻子的更没有必要拿收入的高低来衡量丈夫的能力，如果换成一个收入高但彼此不相爱的丈夫，试问她们可以接受吗？

责任编辑：魏柳红